Анекдоты от rokport
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку,
то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и
бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе...
- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал
таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой
отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы 'Педигрипала'. Не выбрасывать же...
. Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от 'Мерседеса'. Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу)
: - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки
На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник 'новому русскому'...
- ?!!!
- ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый день - нового!
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
расслабиться и пригласить мужиков.
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?
Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно
Джинн и говорит 'Исполню любое ОДНО желание'.
Алкаш думал-думал и говорит
:- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает
:'лучше бы на опохмелку попросил' и видит пачка
баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти,
поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик,
а ему с порога: 'Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё
бесплатно'. Оделся алкаш и думает: 'Надо пожрать'.
Зашел в ресторан, а ему'Вы у нас 1000000-ый клиент,
вам всё бесплатно'.Пожрал и пошёл в публичный дом.
Говорит: 'Хочу экзотики'. Предлагают ему множество
девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат
они, а он у неё спрашивает
:- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.
Она
:- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и
кричит
:- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья
Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем
порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что
ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них
в порту два парохода пиздой накрылись...
